白癜风根治 http://news.39.net/bjzkhbzy/180529/6288655.html
这不是什么牛逼的故事，只是一个普通女孩不断寻找自己，认识自己的心路，在心智成长的地图上，不断拼凑那些碎片，在废墟中一砖一瓦重建自己的世界观。

清明节回家，师弟来余姚北高铁站接我，闲聊之中，他说他今年32岁了，然后我在心里默默减了5岁后，大声惊呼：天呐，那我今年27岁了，我竟然27岁了，我一点都不知道耶！师弟是90年出生的；而95年的我也悄悄步入27岁，对此是又惊又喜，感觉自己好像长大了，感觉自己又好像还没长大，记忆中的自己，好像永远是那个18岁的女孩...

二十又七岁，内心是经历了很多很多转变以及很多很多成长的，突然到了某一个临界点，然后就产生了质变的一些效果。在这个人间美好的四月天，昨天又刚刚过了自己生理年龄上的生日，其实是非常愿意聊一聊自己内心的成长的，我能感觉到自己更自信，更笃定，更有力量了，我能感觉到生活更美好了，我能感觉到身边所有的人都更可爱了，我爱这个世界，我爱这趟生命旅程。

01

出离“受害者”模式

我第一次清楚地看到，我竟然在信念中不断来加强自身的不幸，好让这个不幸可以为我来服务，可能是通过向别人“不幸的诉说”，来博取到别人的同情进而是赞美这一目的，来显示自己的“独一无二性”，来显得自己很“了不起”。

我是如何看到自己思维背后这一运作过程的？

大概是我和不同任课老师的几次谈话以及看了《被讨厌的勇气》这一本书，我突然就“顿悟”了，天呐，我此刻很幸福，但我却不断需要强调“不幸”才能来支撑自己的生活，当我看到这个模式的那一刻，又觉得喜悦，又觉得恐怖。喜悦是自己终于找到了这个罪魁祸首；恐怖是觉得原来一直都是自己让自己不幸，我竟然是故意而为之。

17岁的时候，经历了抑郁，经历了吃大把的安眠药，经历了想割腕，想跳楼，经历了辍学，有一天，实在绷不住了，对家人大吼：既然你们没办法给我幸福，你们为什么要带我来到这个世上，你们就不该带我来到这个世上。

当我回看，这是一句超级有力量的受害者言辞，把自己经历的一切不幸，都归因于你们的错误，你们的自私，你们的无能，而我，就是无辜受害者，小羔羊。

经历了差不多10年探索，直到27岁，才终于看到，自己文章，语言背后内心的诉求。其实很多伤痛，早已经对我无法造成任何伤害，因为我不管是内心还是身体都已经较为强大，但是我曾经自己逼着自己不断去强化自己的不幸经历，跟人诉说悲惨经历，写文章抱怨，明明可以活得很快乐，硬是把自己活成了“怨妇”，当我看到自己背后的行为模式后，终于会心一笑，我懂了。

往事之所以为往事，说明都已经过去了。你可以选择抓着曾经痛苦的一些记忆，抓着那些你认为不太好的人，然后怼天怼地怼空气，让这些事对自己的一事无成负责；你也可以选择洒脱勇敢一点，幽默地自嘲一下，然后说，之前的序曲都该翻篇了，人生终于终于要重新开始了，好期待耶～

花了27年，在无数的量变中，终于迎来内心成长的质变。这可真是太了不起了！这妞，实在是太了不起了！在整个过程中，我是没有请专业的心理咨询帮助的，我只是不断观察生活，不断观察自己，不断从优秀的人身上学习，不断从快乐的人身上汲取能量，我自己成功地作为自己的心理医生，智慧地解决了从小困扰我至今的一个巨大成长阻碍。

很多人夸过我“勇敢”，但我觉得“勇敢”，应该不是那些外在的表现，譬如“17岁高中辍学了”、“骑着个小破摩托车就突突突去环游中国了”、“没上过大学就敢跳过本科直接去考研”，我觉得更勇敢的是，当我看到自己不断在通过诉说不幸来获取力量，当我看到自己活得如此自怨自艾，我有选择的力量，我选择去活得开心，我选择丢弃固有20多年的模式，选择重新打破自己的世界观来一砖一瓦重建，选择做目前快乐的“研究生”角色，选择以后做快乐的“妻子”角色，选择以后做快乐的“妈妈”角色，选择以后做快乐的“奶奶”角色，人生真是充满无穷可能性。越想越快乐！

我希望自己能成为一个80岁还可以骑哈雷摩托车的年轻老太太；也能成为80岁还在快乐练习瑜伽的年轻老太太。人生这趟旅程，多美啊！

当你逃脱了受害者模式，困难挫折来的时候，就让它自然地发生，不把这些苦难归因于他人的时候，当你全然为自己人生负责的时候，你是勇敢的，无畏的，快乐的。事来则应，事去不随，这是我从云舒老师这儿学到的很重要的人生智慧。

02

转山转水转佛塔

如果有一天，当我回忆我的青春，我一定是了无遗憾，我的青春活得如此恣意潇洒，丰富多彩到可以写一本个人传记。

抽过烟，喝过酒，爱过别人，也被别人爱过。

17岁，以一人之力，挡万夫之干涉，说从重点高中辍学，就从重点高中辍学。然后，我经历了端盘子，流水线工人，摆地摊等等一系列不好好读书的恶果。终于用血泪的教训明白了古人所说的“读书改变命运”，这句话的底层逻辑原来是在理的。但就算如此，依旧有“而今迈步从头越”的勇气，犯错了就是犯错了，与其一辈子遗憾抱怨不得志，不如尽早改过自新。

18岁，单枪匹马，元钱，就敢一个人骑自行车去西藏。等等==，我在写这条文字的时候有点恍惚，我都觉得这个牛逼的人不是我。

21岁，单枪匹马，一个人出国去泰国旅行，第一次办签证，第一次买国际机票，第一次出国旅行，泰国甲米兰塔岛。

23岁，单枪匹马，一个人骑摩托车开始环华摩旅计划，元的国产春风狒狒摩托车，它竟然真的办到了；cm的小个子女生，她竟然真的办到了。

24岁，孤军奋战，一个人享受孤独，与梦想为伴，无数次想放弃，无数次咬牙坚持，她创造了自己生命的奇迹，她竟然通过点滴努力考上了研究生，这个没上过大学，没有同学，没有研友的女娃子，她就这么“蹭”地考上研究生了，还考了初试高分，专业第二。生命中这个戏剧化的情节堪比电影《风雨哈佛路》，堪比小说《你当像鸟飞往你的山》，所以如果你不尝试，你怎么知道那个成功的人不是你呢？

25岁，依旧在转山转水转佛塔，寻找自己，寻找生命答案的路上，依旧被那道封印，“自卑”、“自负”、“讨好型人格”、“社交恐惧症”等问题封印地死死的，内在的能量始终找不到释放的缺口。我怀着“赤子之心”“风餐露宿”再次来到了神山冈仁波齐脚下，渴望寻找到答案，直到经历了气愤分手、独自手术、迷茫彷徨，我才慢慢从黑暗中明白神山想教给我的这一门功课：你要找的答案，不在于转山转山转佛塔，不在于逃避世俗隐居世外，不在于你以为的这个“灵魂伴侣”，而在于生活本身。你要去平衡好你与金钱的关系，持续无意义地旅行，持续的重复是找不到答案的，就算你骑自行车环游了世界又怎么样呢？那除了成为吹牛的资本，那背后更深层的意义何在？你要去勇敢面对自己的内心，看看自己在害怕什么，在逃避什么，跳出旅行以及流浪这个舒适圈，去面对真正的生活。

时光流转到年，当我重新睁开眼，感受这个世界，感受上海这座城市，感受我的家，感受我身边的朋友们，我第一次充满了极致的感恩与喜悦。

03

被接纳，被认可

任何事情，都有内因与外因。我在内因上，虽然走得慢，但从未放弃过努力。关于外因，我很想认真地感谢一些人，一些事，这些被认可，被全然接纳的经历，真的是一种极尽美妙的人生体验，的确是巨大的生命能量，给我的人生赋能，让我不再自怨自艾，让我能冲破那道“业障”。

我丝毫不避讳承认，我之前的生命中一直都带着很深的“业障”，而且我通过不断的诉说，不断的回忆痛苦的经历，被伤害的经历，来强化自己不幸的事实，来博取同情，来获取